サンフェスは神戸からもオーディションを受けにきていた。
100組以上の中から、シニア、ジュニアで各５組ほどしか受からない。
そして僕が参加した年、僕らは２位で合格した。
さすがおれ。
さすがブルーハーツ。
今思うと、ブルーハーツの中でも「イメージ」というマニアックな曲でオーディションに挑んだため、オリジナル曲と勘違いされたのかもしれない。
それほどに僕は情熱的に歌った。
甲本ヒロトよりも歌詞に想いを込めていたかもしれない。
我が家でも少し盛り上がった。
プロを目指していた兄貴が落ちたサンフェスにまさかの僕が合格。

とここまではすげぇフェスに受かった印象を与えてしまうが、実際ふたを開けてみると客席はバンドの家族と友達くらいのもん。ガラガラ。
何故、これがステイタスになっていたのかは知らないが、そんなもんだった。

そこそこファンがついてから一回だけ出たが、それが最後だった。
そしてそれを思い出すこともなかったが、今頃になってなぜかサンフェスが気になり、バンドマンの憧れでなくなっていることに虚無感を覚えている。
人は誠に勝手な生き物だ。

何回も書いてきているが、僕らは元々は姫路市のお城祭りに出場することが目標だったバンド。
サウンドフェスティバル、通称サンフェス。
伝説のオーディション当日に清正くんがヴォーカルもやることになって、1番の1aメロから歌詞を忘れて、ほぼインストで終わったと言うあの日。
僕は観客として見にいっていた。
ことになっていたが正直に言おう。
そのバンドのメンバーにオーディション見にきてくれって言われたが、だりぃの極地だった僕。
ちなみにお城の裏でオーディションをしていて我が家からは比較的近いのだが、、、当時のだりぃは距離ではない。だりぃもんはだりぃのだ。
しかし高校生でも付き合いはある。
僕は遅れてきて内容も見ていないのに、ずっと前から見ていた程で彼らに近寄っていった。
アロハーーン！よかったよーーー！と見てもないのに軽口ぶっ叩こうとしたが、17歳になりに場の空気を感じ、さっそく心のハイビスカスをしまいこみ、神妙な仏教徒の面を仕込み「そうか、、、」からスタートしてみた。
何が「そうか、、、」なのかわからないが、清正くんがえらく落ち込んでいて、たぶんこいつが何かやらかしたなと嗅ぎ分け、慰めるふりして野次馬根性で落ち込んだ理由を聞き出した。
ま、前日に歌ってくれって言われても困るよな、なんてガムを噛みながら話を聞いていた。

そのあとすぐに来年は受かりたいからしげボーカルをしてくれって言われたような記憶がある。

遠い遠い記憶。
サンフェス。
今はもうやってないっぽいな。
伝説のフェスだったのに。
寂しい限りだ。

何をやってもケチがつく。
悪事はもちろんのことだが、いいこと、正しいことをやってもケチはつきものだ。
ケチをつけようと思えばどんなことでもつける。
だからあんま人の言うことは気にするな、と言いたいが、ある程度は聞いといたほうがいい。
だからとかくこの世はむずい。
バランスなのだが。。。
ただ何をやってもケチがつくってことは知っておいた方が気が楽だ。
何をやってもだ。
ボランティアをしても、たとえその心臓を愛する人にあげても。
何をやってもケチがつく。
で、なるべく俺と君だけはケチをつないようにしていこうよ。
で、君も、君と君のともだちだけは、、、と輪を広げていってくれ。
そんな夢物語を描いている。
今日もいい天気だ。

お笑いの賞レースを取った後、みんな涙を流す。
あれにはいろんなことが含まれているだろうが、大きく分けると嬉し涙だろう。
感動して泣くことはあるが、嬉し涙というのは人生にそうそう流せるものではない。
そしてそれらは奇跡と呼ぶに近い場合と、それに匹敵する努力が報われた時に発動する。

嬉し涙を流したい。
それに匹敵する日々を送った。
どんな形でもいい。
最後にみんなで泣き笑いしたい。

母が泊まりに来ている。
いつもならば温泉にでも、、、ということだが緊急事態宣言でそれはさすがにの感じ。
夜肩を揉み、なんてない会話で次の日を迎える。

僕は18歳で家を出て、それ以降ほぼ一人暮らし。
母とは暮らしていない。
もう数年で東京の日々が故郷を追い越す。
母も気がつけば歳を重ねている。
セカンドライフを考えてもいいのでは、、、と思う。
なんてない会話にねじ込んで見る。
残りの人生東京で過ごすのもいいかもよ。
母は行きつけの歯医者を見つけるのが面倒だと断った。
が、もし住むならの話を続けている。
もうひとつ、なんてない会話にねじ込んで見る。
親父がいなくなってさ、一人で家で過ごすのさみしくない？
少し意地悪な質問だったかもしれない。
それでも母は仕事が忙しすぎて寂しいなんて感じてる暇がないと言っていた。
もう一度肩を揉んであげた。

明後日まで母は東京にいるらしい。
特別なことは何もないが、なんてない会話を続けたいと思う。

こっそりとワクチンを打った。
2回目を打ち終えても変化がなく、なんだてーしたことねぇなぁねんてほざいていると１６時間後に熱がドーン！！
あざす。
全身震え、熱がドーン！！
こっそり宇都宮のライブの2日前だったので焦った。
腰もやっていたので焦った。
結果、みごとライブ前に収まったが焦った。

ワクチンを打つ打たないは自由。
ただ僕らのように人前に立つ人間はパーソナルよりもパブリックが優先される。
安心保険がみんなに求められる。
なので全員打つ予定。
にしてもおっかねぇワクチンやな。

そろそろ人生も折り返しかしら。
長々と生きてきて「この人とはこの人生でもういいや」って人が何人かいる。
土壇場になって性格が急変する人。
自分のことを棚に上げて自分の正義を狂ったように振りかぶる人。
もういいです。
僕もかかわらないように致しますので、どうぞこの線よりこっちには来ないでください。
な人。

でも、おっそろしいのが時間が経つと「あれ？ま一回くらい会ってみるか」となるもんだから時の流れは怖い。
ただ大事なのは脳は退化するのだ。
ガキの頃嫌なやつで今会うといいやつってのはあるが、30代を超えてうざかったやつは恐らくウザさが増すばかりだろう。
僕に人生、もういいやって人に費やす時間より今日はコンソメかうすしおかとポテチを悩む時間にあてたい。

ガキの頃、正月や盆になると親父やおかんの実家に帰省した。
子沢山の時代だったので、そこにいくといろんなタイプのおっさんおばちゃんに出会う。
親父の兄貴、いわゆる叔父は「おい、しげる、お前はなんでそんなにブサイクなんや？お前はこの家系で一番ぶさいくやぞ！」などと子供110番に電話したくなるようなことを平気で言いやがっていた。
なにがおもろいのか知らんが、おっさんたちは互いに貶し合いながら昼間からビールを飲み、寝て、「おい！帰るぞ！！」とおかんに運転させて帰っていた。
ガキの頃は1分でも早く帰りたかったが、あのわちゃわちゃ感は令和では味わえないなぁと今は思っている。

兄貴と俺は２人兄弟。
俺も音楽をやっているから盆と正月は帰省しない。
もし帰ったとしても俺と兄貴家族。
あんなわちゃわちゃはしない。
あの頃鬱陶しかったものが、時折眩しく見える。
今はあの血縁関係のざわめきが愛おしい。

天窓が最後となったときグランドピアノをどうするか？という話になった。
引き取ってくれるならあげますよって言われた。
ただ移送するだけで８０万かかるって言われたけど。
個人的にはとても相性がよく、、、ごっつい欲しかった。
でも、我が家に置くスペースがなく断念した。

家にエレキピアノ通称エレピは２台ある。
どれも本当にいい音だ。
しかしグランドピアノと比べるとインスタントラーメンと行列のできるラーメンくらいの違いがある。
生のピアノは響くのだ。
箱鳴りはもちろん、体の骨にまで響く。
いつも言っているが家にグランドピアノを置きたい。
東京ではなかなか難しいが、、、パチンコの第２弾が出ることを祈る。

髪の毛を切りに行った。
いつから美容院が当たり前になったんだろう。

ガキの頃は親父の行っている散髪屋が当たり前だった。
一つのところにジッとしていられないという特殊なスペックをもつボクは、この時間が苦痛でたまらなかった。
髪を切られている時もめまいが起きそうになる。
我ながらやばいガキだった。
それからはお菓子をくれる散髪屋、エロい漫画が置いてある散髪屋。
ボクらの中で情報共有され、ガキどもは地域の散髪屋をリサーチしまくった。
高校生くらいから美容室に行くという流れができた。
はじめてカットに行った時、オサレな店員に「だっさい髪型してるなぁ」と言われ、赤面した。
散髪屋ではよしとされる、襟足周りを綺麗に揃えることがこっちの世界では「ダサい」のだ。
乱雑な方がいい。
アメリカン。
終わってみると、あら不思議。
そこそこのチャラ男に大変身。
次の日、学校に行き「あれ？三木君髪型かえたー？」なんて女子に言われ、思いっきりセットしてきたくせに「ん？わからん。切ったかな？」なんてとぼけてみせるチェリーボーイ。ダサいぜ。ボク。

散髪屋にはもう何十年も行っていないが、いまだにあの顔剃だけはやってもらいたいと強く思う。